哄女朋友笑的笑話

河南22选5开奖今日 www.fwiwg.com 1、 我錢包里有1800塊錢。老婆看到后說:“我幫你湊個整吧?!蔽宜島冒?,然后她就拿走了800……

2、 因為和老婆吵架,我在門外已經坐了3個小時了。剛才我終于忍不住踹門進去:馬蛋!吵架就吵架,你改什么WiFi密碼???

3、 晚上,老公攬我在他懷里睡,溫柔的對我說:老婆我發現你越來越有味道了。暗爽,老公接著說:口有味道,腳也有味道……

4、 新來一個同事叫何蓮,那個嫻靜,那個美貌,真是跟蓮花有一樣的氣質,于是回來跟老公商量:“以后咱閨女也叫蓮吧!多古典美呀!”老公沉默了一下,幽幽地說:“你是忘了我姓劉嗎?”

5、 和老婆結婚在一起四年了,每次睡覺都是摟著她睡,別以為這是個幸福的故事,現在,我得了肩周炎,她得了頸椎病。

6、 一日跟老婆討論車。老婆說喜歡大屁股的SUV,我鄙視說:因為你屁股太小。老婆反問我喜歡什么車。我說喜歡長長的商務車。老婆來了句:因為你短。

7、 “老公,街上要是有人跟我搭訕:美女,我該怎么辦?”“那還用問?趕緊把盲人扶過馬路?!?

8、 某人的老婆死了,他看著老婆遺像,想起了老婆生前打罵他的情景,恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時,忽然一陣風吹來,把遺像刮得動了起來。他急忙把拳頭縮回來,陪上笑臉說:老婆息怒,老婆息怒,我只是和你開開玩笑的!

9、 夫妻兩人應邀參加古代刑具展,妻子看到一掛牛皮鞭子,對身邊的丈夫說:這么好的刑具咱家也該有一副。

10、 老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上長了一個痘。老公:我看看,在哪一層???老婆……

11、 今天老婆來例假,躺在床上求安慰,我嘴賤的來了一句:“痛經會很疼嗎?”結果,她立馬跳起來對著我的褲襠來了一腳,說:“差不多就這么疼吧”,啊啊,醫生,醫生在哪里???

12、 和老婆大吵,老婆收拾東西回娘家,我抽完一根煙后跑到銀行給她有開通手機短信的卡上打了一萬塊,三分鐘后她打電話過來問我還在家嗎她現在回來,說有人錯打了一萬塊到她卡上現在回來和我商量商量。

13、 昨天歪在老公懷里,感慨男人有錢就變壞。隨口問老公:你有錢了會找小姐嗎?老公說:不會的。我正感動呢,老公悠悠到:有你在,這輩子我是甭想有錢了!

14、 本人妹子已婚,和老公的毛巾是分開的,香皂也是分開的,他還有專門擦頭發的毛巾。但是為了維系夫妻間的親密關系,我時?;嵊盟南閽硐聰唇?,用他的擦臉毛巾擦擦手,再用他擦頭毛巾擦擦腳。

15、 兒子每天都笑得很開心。我就問兒子:“你為什么天天都那么開心?”老公在旁邊說:“因為他沒老婆?!?

16、 老公一向自我感覺良好。早上,他穿了頭天新買的衣服,在鏡子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回來,我問他:“怎么樣,今天好多人夸你帥吧?”老公郁悶地搖搖頭,轉而又振作精神說:“哼,他們肯定是嫉妒我?!?

17、 家有寶寶不聽話,跟老公說:“這孩子這么煩?!崩瞎擔骸盎共皇悄閔??!蔽宜擔骸盎共皇悄惴漚サ??!崩瞎骸澳撬媚惴懦隼吹??!?

18、 老公在寫給我的第一封情信里說:“每次見到我就像心里有個小兔子到處亂撞?!比緗裎頤墻嶧?年了,心血來潮和這貨撒嬌:“老公,你心里的小兔子呢?”老公:“早撞死了”

19、 老公剛開始追我時,我就覺得他人挺帥但審美觀不咋的,經過我多年的栽培,他的審美觀越來越好了,現在終于開始嫌棄我長得不夠漂亮了!

20、 我:我給你買了瓶香水,老婆。媳婦:多錢?我:你陪我睡一覺就知道了。媳婦:400塊?

21、 妻子很愛美,每次洗完臉都會走過來問丈夫:“老公,你看看我白不白??!”丈夫明知道不是很白,可是每次為了不惹妻子生氣,他都說聲:“挺白的!”可是這次丈夫實在受夠了,說:“白!很白!白癡的白!”

22、 我這條命可以說是我老婆給的,當年我們倆個去游泳,泳池里只有我們倆個人。我溺水了,雖說水深只到我頭發的位置,但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候,她從泳池里爬了出去。水位便降到我脖子處了。

23、 老婆對我說:晚上你能讓我在床上尖叫嗎?我想這有什么,于是當晚我就去買了個鬼面具……

24、 夫妻倆鬧矛盾,丈夫諷刺妻子:臉盤像姚明,身材像韓紅,嘴巴比姚晨的還扇風。 妻子不甘示弱反駁:馬三立的身形,郭達的頭頂,曾志偉的發聲,你多好?

25、 一個歷史學者說:“歷史是不能改變的,就像你不能改變你太太胖肥的身材和失去的青春一樣?!彼笥鹽剩骸笆前?,不過如果我和我太太離婚,再娶一個年輕又漂亮的呢?”歷史學者:“那就是新的一頁了?!?

26、 一個人見到一年前給他妻子看病的醫生,說:“過兩天,我帶老婆去你那兒割盲腸?!幣繳骸拔壹塹萌ツ瓴皇歉閆拮幼齬飧鍪質趿寺??一個人怎么會有兩個盲腸?!閉飧鋈說潰骸澳闋芨錳倒桓鋈嘶嶠崍醬位櫚陌??!?

27、 我和老婆都是屬鼠的,寶寶預產期八月?!襖瞎?!” “恩?” “我們寶寶屬蛇的?!?“恩?!?“那我們家不就是蛇鼠一窩啦?” “……”

28、 “哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘寶呢?!薄笆裁?!趕快咱們兵分兩路,你去你房間把路由器拔了,我去銀行把錢取出來,快、你跑快點?!?

29、 別人都用動物比喻女友的各種優點,我也給老婆編了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;紋的眉,漂的嘴;染的指甲,愛臭美?!蓖砩夏罡掀盤?,我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。

30、 老公在家打掃衛生,老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗,便上前問他:“擦桌子擦得累了吧?”老公沖老婆使勁點點頭:“恩,累!”“那你別擦桌子了?!崩掀盼氯岬囟岳瞎檔?,“拖拖地吧?!?

31、 一個氣管炎哥們過30歲生日,估計心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指著他老婆說:“從今天起,老子當家作主?!崩掀諾弊糯蠡鋝緩靡饉擠⒆?,就問:“你想做什么主呀?”沒想到那哥們憋了半天說:“以后小便沖不沖我說了算”。

32、 昨晚去準老婆家睡覺,早上起來。老婆:把被子給疊了唄!我:怎么又是我???老婆:這就好比好心人留你借宿一宿,完了你還把人房東女兒睡了!讓你疊個被子還委屈你啦!我:...

33、 吃完飯,我遮著嘴拿著牙簽剔牙,二貨老婆突然冒出一句話:“遮什么呀,剔出那么點肉,誰會跟你搶”。

34、 早上上班,忽然發現手機找不到了,急忙對身邊的老婆說:“幫忙!快拿你的手機打我一下?!苯峁吖?,掏出她結實的諾基亞手機就狠狠的在我頭上打了一下……

35、 妻子心血來潮,照照鏡子,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說:“你偶爾照一次鏡子就那么傷心,那我天天看著你又該怎么辦?”

36、 晚上,想起和老婆這些年的種種不容易,我深情的對老婆說:“親愛的,我不知道哪輩子修來的福能找到你這么好的老婆~”誰知道,誰知道那個二貨居然來了句:“不是你修來的福,而是我不知道哪輩子造的孽??!”

37、 昨天在公園長凳子上坐著,隔壁一對夫妻鬧別扭,男人剛開始一直不說話……突然開始說話了:第一,我們是夫妻!第二,我們接受過高等教育的,有知識有文化有素養的人!第三,今天說出來逛街的人是你,說不想逛的人也是你!為什么要跟我鬧氣呢?女的一抬頭:我高興…

38、 吃完晚飯,我和老婆都懶得洗碗,我提議:“要不咱們猜拳吧?輸的人洗!”她搖搖頭嬌羞地說:“才不要呢,人家是淑女來著,猜拳這么粗魯!”我想了想又提議:“那咱們猜硬幣吧!”說罷,我從口袋里掏出一枚硬幣。突然她怒道:“你竟然敢藏私房錢!罰你洗碗三天?!?

39、 晚上睡覺,夫妻倆聊天。老婆撒嬌地說道:女人結婚前是珍珠,結婚后就是魚眼珠了!老公說:不對!結婚前是珍珠結婚后還是真豬!

40、 表哥說,那天他和表嫂上街,看到一美女,穿露臍裝,一截雪白的小蠻腰曲線動人,他忍不住一拍表嫂:“誒誒,你看內腰……” 然后驚覺表嫂滿臉不爽,緊急改口道:“內妖精!大白天穿這樣真是不堪入目!”

41、 今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了,老婆氣的半天不理我,沒辦法我就認錯說,老婆你別生氣了,我學屎殼郎爬糞球給你看好不好?老婆說,那你學吧,學的像我就不生氣了。于是我就推了了老婆一下。過了三秒,老婆轉身去廚房把搟面杖拿了出來。

42、 昨晚老公帶我出去吃宵夜,誰料竟遇到了他領導和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒,招呼著坐在了一起,介紹之后大家紛紛埋怨老公,家有這么靚的老婆都不帶出來玩???我替老公辯解道:“這個也不能不怪他,現在出來玩誰會帶自己老婆??!”

43、 LZ純爺們兒,閨女三個月大,已會認生,奇怪的是她認生只針對我。全家無論誰抱都可以,唯獨我一抱就哭,昨天下班回家,一看寶貝兒在老婆懷里挺樂呵,我抱過來親親,只見她突然面無表情注視了我幾秒之后,突然爆發。我去,震耳欲聾,鼻涕泡都出來了。老婆實在看不下去了,一把抱過來,惡狠狠地說:“禽獸,你上輩子到底做了什么對不起她的事?”

44、 和老婆去電影院看恐怖片,滿場尖叫不斷,只有我一直淡定的默默看著,老婆很是佩服:“老公,你好MAN,一點都不覺得恐怖嗎?”我微微一笑,對她說:“這種程度的恐怖片對我這樣的大老爺們來說太小兒科了。對了,等下電影結束你先去外面的商場幫我買條褲子,我的座位有點小潮?!?

45、 老公:“你看你這么胖,咋就不肯減減肥呢?網上那么多減肥操視頻,多看看呀!”老婆:“那都是騙人的,我看過了,一點用都沒有”,老公:“怎么就沒用呢?”老婆:“有個30天減肥的視頻,我坐電腦前連續看了一個月,一點效果也沒有!”老公:“...”

46、 老婆生孩子,在醫院產房侍候,老婆說渾身不舒服想拔罐。我突然想到對面病房窗臺好像有拔罐,于是去借,人家那產婦,滿臉通紅的告訴我,那是吸奶器,我暈,我是真不認識??!

47、 今天早晨下樓去買早餐,被房東家的狗狗追著跑了半條街,回家給老公訴苦,楚楚可憐的說:老公,剛才有狗追著咬我,嚇死我了,本以為老公會抱著我說老婆辛苦了,以后我去買早餐,誰知道那二貨幽幽說你知道為什么嗎?可能是狗覺得你長得像坨屎。

48、 昨晚,兒子第一次掉牙了。妻子對他說:“你把掉下來的牙齒,放在枕頭底下的話,半夜會有牙仙女過來把它換成五塊錢的哦”,于是當晚兒子入睡后,我就悄悄地溜進他的臥室,小心地從他的枕頭下拿走了牙,放到了自己的枕頭下。

49、 老公有夢游的習慣,新婚的時候有一夜突然被噩夢驚醒,醒來以后發覺老公正在死死的掐著我的脖子,嘴里還大喊:“快來人??!我抓住他了,這么大的耗子,千萬不能跑了?!?

50、 老公在寫給我的第一封情信里說:“每次見到我就象心里有個小兔子到處亂撞?!比緗裎頤墻嶧?年了,心血來潮和這斯撒嬌:“老公,你心里的小兔子呢?”老公:“早撞死了”

51、 和老婆結婚快一年了,準備要小孩,我就感嘆奶粉如何如何貴啊,還很不安全,老婆說了句超經典的話:以后你喝左邊,娃喝右邊。我一個人吃飯,咱們全家都不餓了。我聽后默默的看了一下胸口,明白了為什么女人那么重要了!

52、 姐姐就跟姐夫說:你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性,一下就給找著了,真沒意思,錢我拿去買菜了。姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下,笑著說:你看,還在呢!姐姐咆哮:你特么還真敢藏私房錢!活膩了!

53、 老婆:老公,用一樣東西形容我,你會選擇什么?老公:煙。老婆:是因為我能讓你上癮嗎?老公:你和煙都花了我很多錢。

54、 早上,被老婆搖醒:“起來!我找了個妞來陪你睡!”我一聽興奮地蹦起來:“哪?”她一下把十一個月大的女兒往我被里一塞:“拿去!”我……

55、 一晚,夫妻二人已關燈睡覺。老婆:“老公,我聽到樓下有聲音,不會有小偷吧?”老公立馬起床穿衣下樓去看。老婆:“順便幫我帶瓶牛奶上來?!?

56、 結婚后工資卡上繳,老婆按時給零花錢,某日實在受不了,和老婆說:“上學我媽給的零花錢都比你給的多?!畢備徑淅浠亓艘瘓洌骸澳鞘歉蠢炊備鏡?,你真以為給你的啊?!?

57、 老婆九個月身孕整天放歌給肚子里寶寶聽。時間長了我實在受不了,她說她在胎教。這哪是胎教,純粹是洗腦。誰家胎教整天放《世上只有媽媽好》!

58、 本人女,不勝酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公買了兩瓶菠蘿啤給我,吃飯時我喝了一瓶,飯畢不想刷鍋,就躺在沙發上裝醉。尼瑪的,老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的那行字:本飲料不含酒精……

59、 買了兩個冰淇淋,一邊吃一邊遞給老婆:“今天第二杯半價哦!”老婆抬手給了我一耳光:“憑啥把便宜的這杯給我?!(河南22选5开奖今日 www.fwiwg.com 閃點情話網)”

60、 聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”,于是等到吃完晚飯,我也對她說:“拿去,隨便刷!”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開心怎么就這么難呢!

61、 出門前,我問老公:“這件衣服好不好看?”老公回:“好看!”我再問:“這雙鞋子適合我不?”老公說:“非常適合!”……我無論換身什么衣服,老公都認真打量一番,再美美稱贊。我隨口問他:“怎么我穿什么你都覺得美呢?”老公弱弱的說:“說不好看,你就會去買新的!”

62、 看完電影陪老婆回家,剛出電影院,老婆說風大有點冷,于是我默默地拉上自己衣服的拉鏈。

63、 老公:懷孕了就別亂吃零食!老婆:沒亂吃……老公:這棉花糖哪來的?老婆:???我以為我放在冰箱上你看不到……老公:你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到了嗎?

64、 天津路上看見一對夏利夫婦,放著特嗨的小曲。副駕駛說:“搖起來!”那缺心眼兒大哥一頓甩,結果一巴掌拍過來說:“我他媽讓你把窗戶搖起來!”

65、 人家的媳婦兒當男人在外面等她并愣神的時候,都會偷偷的繞到身后然后溫柔的抱住他,吖,多么溫馨的畫面! 為什么老子的二貨媳婦兒就是千年殺!不說了,還疼著呢!

66、 洗完澡,躺在床上拍著大腿,問老婆:我腿如何?沒有想到老婆萌呆了半天,突然問我:老公,五花肉是哪里?我勒個去,吃貨老婆傷不起??!

67、 跟老公一邊聊天一邊吃葵瓜子,突然發現那貨從大的那頭開始吃,就跟他開玩笑說:“人家都是從頭吃的,你竟然從屁股吃?!倍蹙尤煥戳司洌骸拔掖有【拖不凍云ü?!”

68、 昨天去照婚紗照,我在化妝間化妝,老公在樓下做頭型,我化妝完化妝師要給新郎化,我給他打電話,他興沖沖的跑到化妝室對著門口另一個化妝完的新娘就抱了上去,興奮的說到:太漂亮了,化妝真神奇,化妝師太厲害了,我都認不出來。連被抱的新娘都蒙了,我瞬間石化。

69、 老公今天晚上出差,臨走說:愛妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻來翻去就一塊牌子…

70、 剛剛,老婆把吃了一半桃子扔給我吃,我說:“你吃剩下的就扔給我吃,你當我是狗嗎?”老婆瞥了眼我,一把搶了回去,我當時就急了,說:“你竟然連狗的東西你都搶,你還是不是人???”

71、 前幾天跟媳婦去領結婚證,手續辦完領證的時候辦事人員非讓給零錢,當時手里只有四個一塊的,沒五塊的!這時媳婦發話了,她有!回去的路上,媳婦說以后家里她當家,我問為什么,媳婦答道因為結婚證我掏了5塊你掏了4塊??!尼瑪,命運就這樣被安排了??!

72、 買水果回來的路上,倆美女向老公問路,老公很熱情的告知。然后得意洋洋的跟我說:最近不知道怎么回事,老有美女向我問路。我說,可能你長的像導盲犬吧……

73、 老婆一早就吵著要禮物:“老公人家想要跑車啦!我聽說蘭博基尼油門可爽了,從0飆到100只要3秒!”我搖頭?!澳恰欠ɡ殘?!啟動到100只要5秒!”我笑著摟著她說:“你說的這些都太次。要買我就給你買最好的,買從0飆到100最快的!”后來我說到做到,送了她一個體重秤。

74、 老婆:“老公,我和林志玲,劉亦菲誰最漂亮?” 老公:“當然是你了,老婆” 老婆微微一笑,又問:“說真的,我和林志玲,劉亦菲誰最漂亮?,說實話,我不生氣” 老公:“你最漂亮,老婆” 老婆顯得十分滿意,又問道:“那我和你的前女友誰漂亮?” 老公:“你漂亮” 老婆:“你麻痹,你不是說我是你的初戀嗎?”

75、 “老公,外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕,只是打雷而已,一會就過去了?!薄昂玫睦瞎?,那你能先從床底下出來嗎?”

76、 有傳言說半夜十二點不能照鏡子,會看到臟東西!今天閨密來看我,晚上出去瀟灑后回來,洗漱完畢,我正準備拿鏡子,閨密就制止說不能照,會看到可怕的東西。一旁哄孩子的老公說:怎么?怕看到自己卸妝后的樣子?

77、 老婆總是嫌我幼稚,剛在車上她又在叨叨這事,我有些不高興了,罵道:“有完沒完?開著車呢,別惹我,要出了事故怎么辦!”她似乎知道自己錯了,低頭沉默不語,我有些不忍,于是轉移了話題:“再給我一點硬幣,這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開?!?

78、 “老婆,有素顏照嗎?快發我一張?!薄霸趺蠢??”“沒什么,一直打嗝停不下來……”

79、 我跟老公吵架鬧別扭了,老公拿了我最愛吃的餅干來哄我,我還在生氣就說:“我不要!”結果剛開口就掉了一大攤口水在桌上。

80、 老婆:老公假如這世界只剩下我跟英雄聯盟,你選哪一個?老公:當然選你了。老婆:老公,你真好,我愛你。老公:英雄聯盟要十個人才能玩還好我機智!

分頁閱讀:1 2 3 4 5 下一頁
本頁手機地址://m.siandian.com/nvpengyou/34403.html